Fouinaragnarok et Fouinarcraft

[Râkhshasa]

(Kwa? j'avais pas d'idée de titre pour le topic.)

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Les fiches des personnages sont présentes ici : http://fouinar-connexion.fr/fouinaragna ... 269-0.html


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La taverne du Raggler Tetraplégique©.

C'était un nom peu commun pour une taverne de Prontera, d'autant plus lorsqu'en lisant une database on pouvait constater qu'il n'y avait pas plus de Raggler à Prontera que de Lunatic à Nifflheim. Celà dit, c'était aussi ce nom si singulier qui lui confèrait son originalité toute propre. Il y avait une certaine audace à donner un nom pareil à une taverne de Prontera, là où les trois quarts de la population ignoraient sûrement autant ce qu'était un Raggler qu'un Tetraplégique. Le gérant faisait donc incontestablement preuve d'avant gardisme en osant faire une telle chose.

Mais ça, Injustice s'en foutait parce qu'il ne savait pas lire.
Il regardait son plan avec attention. C'était un plan très correct, le genre qui peut sauver la vie dans bon nombre de situation, et qui flambe bien. Evidemment, quand on n'a pas d'yeux, ça limite, mais il était persuadé que le concept de la carte était bien différent de son utilisation si connue. En la tenant dans ses mains et en se concentrant très fort, il devait sûrement pouvoir apparaître là où il voulait. Après tout quel autre intérêt pouvait-il y avoir dans une carte?
Ca faisait donc environ trois heures (quand on est mort on perd la notion du temps) qu'il marchait avec sa carte en main, faisant preuve d'une concentration hors du commun, et forcément, il fallait bien qu'il finisse par se cogner à quelque chose.

Et cette chose n'était autre que la porte de ladite taverne du Raggler Tétraplégique©.

Révelation.

"Anh, ça marche!"

La carte possèdait donc bien le pouvoir mysterieux de la télétransportation, ce qui expliquait le choc violent. Logique.
Il poussa la porte avec hésitation, puis entra.

"Que puis-je vous servir, cher client?", lança le fameux tavernier avant-gardiste, en train d'essuiyer une chopine.

"Messire tavernier, je n'ai pas compris votre propos, comprenez bien que je ne suis pas issu de votre contrée, aussi j'ai parfois quelques ennuis de compréhension. Je tenterais néanmoins de faire quelques efforts afin de m'améliorer et pouvoir tenir auprès de vous des propos tout à fait intelligibles et interprêter les votre sans difficulté."

Ca, c'est ce qu'Inju avait dit dans sa langue maternelle. Voilà ce que ça donnait pour tout habitant de Rune Midgard normal :

"Msieur bière j'comprendre pas ta langre paske jsuis pas d'ici alors j'comprendre pas. J'veux apprendrir la langre alors jvais essayir pour qu'tu me comprendre et qu'je te comprendre t'as vu?"

Celà étant dit, il alla s'asseoir à la table qu'il percuta en premier, qui était d'ailleurs déjà occupée mais il en avait légèrement rien à carrer.

[seta49]

"Raaaah, mais gaffe aux bières !"
Seta regardait le nouveau venu d'un air furieux. Il n'avait absolument pas l'impression d'interrompre un évènement important. D'ailleurs il avait surtout l'air de rien piger à tout ce qui l'environnais, et surtout pas de s'y interesser. Mais ce jugement ne concernais que lui.

Petit retour en arrière

Afin de fêter dignement l'arrivée de la dernière recrue, Mo! la High Wizard, unique représentante féminine (et une vraie, mais elle nous a pas laissé l'occasion de vérifier), on s'est dit qu'il fallait organiser un grand truc. Seta proposa d'aller se torcher la gueule, ce qui n'est certes pas recommandé quant à la bienscéance envers une lady, mais qui a l'avantage de contenter tous les autres.

"C'est ok, j'ai réservé une table au Raggler Tétraplégique! "

Situé juste en façe (aucun mérite quant à la réservation donc), ce petit bar bien sympathique constituait un lieu de repli dans les cas graves (comme l'absence d'alcool, ou Jad'den sans sa dose).
Le gérant avait dû, par le passé, changer le nom de sa taverne, suite à la divulgation de l'animal-totem de son meilleur client. "Ce bar est à son image", disait-il.
'Fin bref, après avoir trainé la Guilde, ce qui pris un certain temps, surtout devant le scepticisme de la demoiselle, ils se retrouvèrent tous les sept attablés autour d'une bonne trentaine de bière pour commencer.
On en était à la troisième tournée, quand arriva ce curieux personnage, semble-t-il aveugle.
Vu l'état d'ébriété dans lequel il se trouvait, Seta n'aurait de toute façon rien compris. Le monde se réduisait à deux choses en ce moment : la table remplie de bières et les toilettes.

"Kestu fous, gars? " souffla-t-il avant de sentir sa vessie qui, une fois de plus, sollicitait ses sphinters.

"Merde, je re!"

Et il planta son panneau marqué "AFK" sur le dossier de sa chaise, ce qui, cela va sans dire, signifie "Attention Fouinar Kass", et qui généralement succédé par un gros coup de rigolade, Fouinar sautant sur la table pour invectiver à vue.
Seta était sûr que le nouveau venu ne le supporterait pas, les seuls le pouvant étant à ses côtés. En attendant, il courait vers les toilettes.

[linvaten]

En cette période de grand froid qui, malgré un pyjama en pilou +5 of stone curse et des lucky charentaises of the soul triple, faisait qu'on se gelait les couilles, Linvaten était sorti taper du mob.

Mais ne trouvant pas de lunatic (va chercher du blanc dans du blanc toi aussi) aux abords de prontera, il décida de se rabattre sur le loot de sac à mains de petites vieilles; activité répréhensible en soi, mais ca, il n'en avait rien à foutre.

Faut bien se payer sa gnôle.

Après s'être fait un pactole conséquent, sur la revente de horrendous mouth et tubes de vaseline périmés, il décida de se payer du bon temps avec les 2451 zeny qu'il avait durement gagnés.

C'est ainsi qu'il pénétra dans la taverne du raggler tetraplégique, ou il était connu pour ses skills.

Personne ne maîtrisait le "tequila mastery" aussi bien que lui. Surtout mélangé a de l'awake. Redoutable

Une fois entré dans sa taverne, qui fait partie de ses 23 favorites, il alla directement au comptoir et s'assit sur un tabouret.

Ah merde, y'avait un poring. Tant pis pour lui, il avait qu'à pas s'asseoir la, ce con. Nomého.


"Hey tavernier, une pinte de villageoise!"

"Paye ton ardoise d'abord"

"Awai merde. Mh, mais on est potes non?

"Ouais, et les bons comptes font les bons amis. Par ici la monnaie."

"Rafraichis moi la mémoire, je te dois combien?"

"Alors, si on calcule toutes les consos, plus les tournées générales, plus les verres cassés, plus le mobilier, la fois ou t'avais gerbé dans les chiottes, l'autre ou t'avais gerbé sur ma femme, mon poring que tu viens d'éclater, les pecos que jai du appeller pour te raccompagner chez toi, on en arrive à la somme de...."

"Aïe"

"998 556 943 zenys. Mais comme on est potes, je te l'arrondis à 1 000 000 000. Comme ca tu paies et on n'en parle plus"

A ce moment la, linvaten remarque un pequenot affublé d'un blinker qui venait d'entrer dans le bar; ainsi qu'une troupe de bras cassés d'aventuriers qui s'agitaient autour d'une table.

Ses deux neurones (enfin c'est un neurone siamois) virent trois solutions: faire payer l'addition aux aventuriers, faire payer l'addition au pequenot, utiliser une telepoort belt.

Comme il n'avait pas de teleport belt, il se rabattit sur la solution de facilité.

Il prit le pequenot par le bras après que ce dernier ait parlé au tavernier (heureusement pour lui, parce que le patron commençait à sortir le fusil a pompe) et l'emmena auprès des aventuriers.

Il dit au groupe: "Bon les gars, chuis dans la merde, je dois une super ardoise au patron, faut que vous m'aidiez à faire une quête afin que jle rembourse"

[Nanaki]

Il descendait l'escalier miteux qui menait aux étages supérieurs

"Mon oncle , t'aurais pas un manteau pour moi ? y caille dehors."

"Non. T'as qu'à t'en acheter un , t'as bien réussi à t'acheter ce hat et ce serre-tête de merde."
avait répondu son oncle , un tavernier d'un établissement quelconque.

"Il est très bien mon hat , tu m'fais chier !"
s'était écrit le jeune homme en claquant la porte.

C'est ainsi que Môrgwîn avait commencé sa journée de merde.

Il était partit faire le tour de la ville, voir si y'avait pas quelque chose à vol...marchander auprès des creva...honnêtes marchands.

Après avoir volé un muffler et une pomme , il sauta sur le toit de la maison la plus porche , et s'enfuit sans qu'on le remarque.

Tout en croquant dans sa pomme , il avait ouvert la porte de la taverne de son oncle , pour découvrir une scène assez singulière.

Un homme (qui ressemble étrangement à une image que Môrgwîn a vu dans un bestiaire quand il était petit) rentre de plein fouet dans une table. Table qui est déjà occupé par un groupe de convives, dont un , pas très grand , se précipite au toilette en s'écriant
"Merde, je re!"

Puis un autre personnage (tout aussi singulier que la scène) attrape le mec qui s'est pris la table et s'écrit tout à coup envers les attablés :
"Bon les gars, chuis dans la merde, je dois une super ardoise au patron, faut que vous m'aidiez à faire une quête afin que jle rembourse".

Il les avait alors ignorés pour se poser au comptoir et demander une bière tout en se demandant pourquoi il y a tant de monde aujourd'hui.